Verbalinė agresija gali būti tokia pat skaudi, kaip fizinis smurtas

Storžievis
Storžievis
  © 123rf.com

Barnio įkarštyje ar supykę dėl ko nors dauguma pamiršta kalbėjimo kultūrą ir nebesirūpina, kokį poveikį gali kitam padaryti jo žodžiai.

Išklausyti įžeidinėjimų srautą tolygu smūgiui per galvą! Ir tai nėra vaizdingas padidinimas. Mūsų smegenys, kaip rodo kompiuterinė tomografija, nemato skirtumo tarp fizinės prievartos ir žodinės agresijos. Kaip apsiginti?

„Daug žmonių metų metais gyvena verbalinės agresijos sąlygomis, bet nesuvokia, kad kažkas yra negerai, nes seniai įprato prie įžeidinėjimų ir pažeminimų, kurie tapo jų gyvenimo dalimi, – sako Patricia Evans, knygos „Žodinė agresija: kaip atpažinti ir nugalėti“ autorė. 

Toks santykių stilius smarkiai pažeidžia psichiką. Mūsų smegenys išgyvena verbalinę agresiją kaip fizinį smurtą. „Žmogaus, girdinčio tūžmingus užgauliojimus apie save, ir žmogaus, gaunančio smūgius per galvą, smegenų kompiuterinės tomogramos atrodo vienodai“, – aiškina P. Evans.

Dar dvi rimtos žodinės agresijos pasekmės: nuolatinis pažeminimas pakerta mūsų vertės pojūtį ir pablogina koncentraciją, mes tampame išsiblaškę, sunkiai sutelkiantys dėmesį.

Žodine agresija gali būti laikomi nebūtinai barimas, riksmai ir grasinimai. Netaktiškos pastabos ir įžeidžiantys juokeliai, prašymai įsakymo forma žeidžia nė kiek ne mažiau.

Paminėsime dar kelis žodinės agresijos variantus, kuriuos reikia žinoti.

Atsisakymas arba tylėjimas

Agresorius mąsto maždaug taip: „Aš turiu tai, ko tau reikia. Galiu duoti arba neduoti, todėl aš kontroliuoju situaciją.“ Arba: „Jeigu aš neatsakau tau, atsisakau atsakyti, galiu būti tikras, kad viskas liks taip, kaip buvo. Man nereikia klausti tavo nuomonės. Aš nesakau nei taip, nei ne. Pagavau tave už kabliuko ir niekuo nerizikuoju.“

Pasielgimas priešingai

Elgdamasis priešingai, nei buvo prašomas, agresorius įsitikinęs: „Aš galiu galvoti ir priimti sprendimus už mus abu. Tu galvoji neteisingai, o aš – teisingai. Jeigu priversiu tave suabejoti savo nuomone, man bus lengviau tave kontroliuoti.“

Nuvertinimas

Neteikdamas reikšmės jūsų žodžiams ir veiksmams, vadindamas juos kvailystėmis, agresorius pasilieka paskutinį žodį. „Aš galiu nuvertinti tavo žodžius ir elgesį, bet pats esu nekritikuojamas ir niekam nepavaldus. Aš priimu sprendimus. Kai suvoksi, koks esi niekingas (ar niekinga),  man bus lengviau tave kontroliuoti.“

Juokaujami įžeidimai

Vadindamas įžeidimus tik juokais (sąmoju, pokštu), agresorius mąsto: „Man taip malonu matyti, kaip tave sužeidžia mano žodžiai, kad aš nesiruošiu liautis. Manau, kad mano žodžius galima priimti su humoru. Aš galiu sakyti, ką noriu. Aš valdau situaciją.“

Grubus pertraukimas

Staiga pertraukdamas pokalbį, ignoruodamas jūsų žodžius, agresorius pabrėžia: „Aš neprivalau gerbti tavo nuomonės ir atsakyti tau. Tu – nelygiavertis man, todėl galiu užbaigti pokalbį, kada noriu.“

Kaltinimai

Pareikšdamas, kad patys esate kalti dėl to, kad jis įžeidinėja, agresorius verčia kitus jaustis kaltais dėl visko, kas vyksta ne taip, kaip jis nori.

Pasmerkimas ir pastabos

Smerkdamas ir kritikuodamas agresorius gauna dar vieną galimybę pažaboti jūsų valią. Jis mąsto: „Kai sakau tai, kad neteisingai galvoji ar darai, aš kontroliuoju tave.“

Kaip apsisaugoti?

*Įsiklausykite į save. „Jeigu nuolat šalia žmogaus jaučiatės kaip ant adatų arba kenčiate dėl menkavertiškumo komplekso („Aš nuolat padarau kažką ne taip“) ar iš jūsų šaiposi, veikiausiai patiriate žodinę agresiją“, – aiškina P. Evans. Įsiklausykite į tai, kaip kitas žmogus kalba su jumis. Ar jis priima už jus sprendimus? Pasikliaukite savo jausmais.

*Liaukitės kaltinti save. „Reikia suvokti, kad agresija – ne jūsų kaltė, o jus įžeidinėjančio agresoriaus psichikos problema, – pabrėžia P. Evans. – Jis siekia kontroliuoti jus.“

*Priešinkitės. Nėra prasmės aiškintis ir teisintis, vietoj to nubrėžkite ribas: „Aš nenoriu to girdėti“, „Stop. Liaukis tuoj pat.“

*Suraskite palaikančių asmenų. Svarbu surasti žmonių, su kuriais galėtumėte apsvarstyti padėtį ir atskleisti savo jausmus.

*Nesistenkite pakeisti agresoriaus. Žmogus gali pasikeisti tik tada, kai pats to nori. Jūs galite tik pažadėti sau neprarasti savigarbos ir rūpintis savimi.